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Letzte Worte

Letzte Wortedes AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren."

des AKW-Wartungsmechanikers: "Kümmert euch nicht drum, das ist nur 'n Fehlalarm."

des Angestellten: "Hicks... Du Arschloch siehst aus wie mein Chef."

des Anglers: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht."

des Anstreichers: "Aber sicher ist das Gerüst stabil."

des Architekten bei einem Erdbeben: "Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!"

des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."

des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört."

des Ausbrechers: "Das Bettlaken hängt jetzt fest!"

des Autofahrers: "Was klappert/raucht denn da?"

des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"

des Autoschlossers: "Lass mal die Hebebühne ein Stück runter."

des Bademeisters: "Halt durch! Ich rette dich!"

des Baggerfahrers: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen..."

des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm!"

des Bankräubers: "So, die Alarmanlage ist abgeschaltet."

des Bärentöters: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"

des Bauingenieurs: "Da fällt mir noch was ein..."

des Baumfällers: "Baum fällt!"

des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet."

des Bayern: "I schmeiß mi weg!"

des Beifahrers: "Rechts ist frei, links bezahlt die Versicherung."

des Bekloppten: "Ich bin ein Vogel!"

des Bergführers: "Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren."

des Bergsteigers: "Der Haken hält."

des Bergsteigers: "Siehst Du, genau so muss man den Knoten machen."
des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."

des Besserwissers: "Diese Pilze sind nicht giftig!"

des Betenden: "Dein Wille geschehe..."

des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!"

des Betrunkenen: "So besoffen, dass ich nicht mehr nach Hause finde, kann ich gar nicht sein."

des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an!"

des Biologen: "Die Schlange kenn' ich, die ist nicht giftig."

des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"

des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"

des Bombenentschärfers: "Ich knips mal das rote Kabel durch."

des Börsianers: "Sofort alles kaufen."

des Briefträgers: "Braves Hündchen!"

des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa!"

des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"

des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich."

des Chemikers: "Das ist wirklich eine interessante Reak..."
des Chemikers: "Die Säure macht nichts!"
des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln."
des Chemikers: "Muss das warm werden?"
des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
des Chemikers: "Und nun der Druckempfindlichkeitstest."
des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
des Chemikers: "Und nun der Schütteltest."
des Chemikers: "Was riecht denn hier so merkwürdig?"

des Co-Piloten: "Was meinst du mit: «Ich habe vergessen zu tanken»?"

des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"

des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"

des Computerusers: "Der Hersteller sagt, dass sich diese zwei Karten vertragen!"

des Dachdeckers: "Endlich windstill!"

des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder!"

des Diabetikers: "Zucker?"

des Diesel-Fahrers: "Lieber tot als Schwung verlieren."

des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."

des Drachentöters: "Hat hier mal jemand Feuer?"

des Drahtseilartisten: "Scheiß Frühtau!"

des Drummers: "Ich hab da so'n Stück geschrieben..."

des E-Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf."

des Ehemannes: "Aber Mausi, du bist doch nicht etwa eifersüchtig?"
des Ehemannes: "Echt?!! Gestern war unser Hochzeitstag?"

des Einäugigen: "Das hab ich kommen sehen!"

des Einbrechers: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen."

des Elektriker-Lehrlings: "Meister, was'n dat für'n Kabel?"

des Elektrikers: "Auf dem Draht ist kein Strom."
des Elektrikers: "Einschalten!"
des Elektrikers: "Ist da Strom drauf?"
des Elektrikers: "Jaa, die Sicherung ist draußen!"
des Elektrikers: "Klar hab' ich den Strom abgeschaltet."
des Elektrikers: "Mach kein Theater, das ist nicht das erste Stromkabel, das ich verlege."

des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal..."

des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot!"

des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."

des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."

des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"

des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"

der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"

des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."

des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"

des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."

des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"

von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche"

des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."

des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."

des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"

des Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..."

des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"

des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"

des Pilotens: "Was'n das für´n Loch in der Tragfläche?"

des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."

des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"

der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."

des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."

des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."

des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"

des Sonnenanbeter : "Welches Ozonloch ?"

des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"

des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."

der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."

von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"

des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"

des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"

des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"

des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"
16.12.07 17:07


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Synomnyme für Kaltduscher

Synonyme für Kaltduscher

  • Advendtskalender-der-kleinen-Schwester-Plünderer
  • Ampelignorierer
  • Bei-Regen-Motorradfahrer (Radfahrer)
  • Bei-Wildwechsel-Gasgeber
  • Beim-Sex-falschen-Namen-Haucher
  • Bierbauchträger
  • Bierdosen-Zerquetscher
  • Blaumacher
  • Blaumann-Trager
  • CPU-Übertakter
  • Domaingrabber
  • Eheringverlierer
  • Eheringverstecker
  • Eierkratzer
  • Einfahrt-parker
  • E-mail-.exe-anhang-öffner
  • Ex-und-hopp-säufer
  • Flugschaubesucher
  • Fremdgänger
  • Fritten-in-ketschup-ertränker
  • FTP-Explorer-Linker
  • Geburtstagsterminevergesser
  • Gefühle-ignorierer
  • Gegen-Baum-pinkler
  • Hochzeitstag-Vergesser
  • Im-Bett-Raucher
  • Im-vereisten-Fluß-Bader
  • Jägermeister-mit-Strohhalm-Trinker
  • Junke-untern-Zisch-Säufer
  • Kaktus-Streichler
  • Kaltduscher-Sprüche-auswendig-Lerner
  • Kaltduscher
  • Kampftrinker
  • Kampfhund-Streichler
  • Kandis-Zerbeisser
  • Karfreitag-Fleischesser
  • Katastrophentourist
  • Kaugummi-Runterschlucker
  • Kaugummi-unter-Tisch-Kleber
  • Kirmes-Lebkuchenherz-der-kleinen-Schwester-Aufesser
  • Kollegenmobber
  • Kondomfrei-popper
  • Lautrülpser
  • Lautfurzer
  • Linksdrängler
  • Mit-bester-Freundin-fremdgeher
  • Mit-Finger-auf-Menschen-zeiger
  • Nebens-Klo-kotzer
  • Neuer-Markt-Investierer
  • Nichtaussprechenlasser
  • Noppenkondom-Linksträger
  • Nutella-mit-2Finger-Esser
  • Ohne-Katalysator-Fahrer
  • Partnerbefriedigung-Ignorierer
  • Partychatter
  • Raubkopierer
  • Rechtsüberholer
  • Rückwärtseinparker
  • Schwarzfahrer
  • Sonnenparker
  • Spanner
  • Spätbucher
  • Stehpinkler
  • Strohrumsäufer
  • TÜV-Ignorierer
  • Tabasco-pur-Trinker
  • Tequila-Säufer
  • Von-Haschich-auf-Koks-Wechsler
  • Vollrauschbumser
  • Winterbader
  • Wurst-ohne-Brot-Esser
16.12.07 16:47


Sprüche XD die man im Bett vermeiden sollte xD

Sprüche, die man im Bett vermeiden sollte


Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich.
Alle Menschen sehen nackt komisch aus.

Was denn? Nur dafür hast du mich wach gemacht?

Oh - du warst der erste echte Kerl, den ich im Bett hatte. Heute.

Meine Freundinnen hatten doch recht - du bist eine Niete im Bett.

Auch wenn du häßlich bist - du faszinierst mich.

Deine Schwester war besser.

Dein Vater hat fast zehn Minuten länger durchgehalten.

Jennifer? Gaby? Susi? Mutter?

Hey, du siehst ja aus wie die Miß World. Von 1937.

Komisch - auf der Verpackung stand, die Dinger wären reißfest...

Hmmmm, nach zwei, drei Bier siehst du eigentlich doch ganz passabel aus.

Sag mir Bescheid, wenn sich irgend etwas rührt...

Habe ich dir schon gesagt, dass mein Ehemann gestern aus der psychiatrischen Klinik ausgebrochen ist?

Werd endlich fertig. Ich muß noch zu einem Geschäftsessen.

Wow, gewonnen! Ich habe mit meinen Freunden
gewettet, dass man dich gleich am ersten Tag ins Bett
bekommen könnte...

Hmmm, mein letzter Aids-Test liegt auch schon eine Weile zurück...

Schon seltsam, soviel Speck und doch so kleine Titten.

Und schon wieder einer infiziert.

Besorg mir für morgen bitte ein paar Batterien.

Kannst du auch kochen und bügeln?

Nicht so wild. Ich verschütte doch mein Bier.

Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.

Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?

Schnauf doch nicht so, ich kann den Fussballkommentator kaum hören.

Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...

Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?

Schön einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!

Hast du eigentlich die Pille genommen?

Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer...

Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.

Akzeptierst du auch VISA?

Du bist fast so gut wie meine Ex.

Meine Ex konnte aber viel, viel länger...

Vielleicht hätten wir doch Dolly Buster fragen sollen.

Ich besorg´s mir jetzt doch besser selbst.

Was gibt´s zum Frühstück?

Du bist so gut, du könntest das professionell machen.

Könntest du nich Yvonne und Klarissa fragen, ob sie auch vorbeikommen wollen?

Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?

Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen.

Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest.

Darf ich deine Telefonnummer an meine Kumpels weitergeben?

Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?

Wie alt ist eigentlich deine Schwester?

Wann fährt eigentlich dein Zug?

Nein, mein Schatz, ich habe dich immer noch genauso lieb wie früher. Ich mache nur so langsame Bewegungen, damit ich nicht aufs Bett asche.

Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.

Schon wieder erster!

Ich wusste ja, daß ich es noch schaffe ins Stadion zu gehen.

Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Hans Meiser zum Thema "Meine Freundin ist eine Niete".

Ich bin heute so geil, daß ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.

Wenn ich fertig bin, darf dann mein Freund auch mal? Sonst kommt der ja nie auf´n Stich.

Ich muß dir was beichten...

Wo ist eigentlich die Fernbedienung für den Fernseher?

Selbstbefriedigung füllt mich mehr aus.

Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.

Was denn? Nur dafür hast du mich wach gemacht?

Oh - du warst die erste geile Tussi, die ich im Bett hatte. Heute!

Du erinnerst mich an meine Exfreundin Sandra.

Auch wenn du häßlich bist, du faszinierst mich irgendwie.

Sei mal ehrlich - warst du eigentlich schon von Geburt an eine Frau?

Sag mal, muß ich dich jetzt dafür bezahlen?

Oh, ich muß mich beeilen, gleich is Fussball.

Jennifer? Gabi? Susi? Mama?

Hast du grade gefurzt?

Komisch - auf der Verpackung stand, die Dinger wären reißfest...

Hmmmm, nach zwei, drei Bier siehst du eigentlich doch ganz passabel aus.

Meine Freunde werden erstaunt sein, wenn ich ihnen erzähle, was du im Bett so alles drauf hast.

Erzähl bitte niemanden von unserem Verhältnis. Meine Freundin reagiert immer so überempfindlich.

16.12.07 16:33


HUGENDUBEL

man es gibt echt Menschen für Jobs in denen sie einfach nicht patent sind XD...

so passierte es mir gestern bzw. heute...

so ingefähr vor einem Monat bestelte ich ein Buchreihe bei Hgendubel(nücherhandlung) worauf uns ein manga mit dem gleichen namen aber einem anhängsel aufgefallen ist...

wie ich herausfand ,ls ich alle gelesen hatte,ist es eine Fortsetzung von dieser Reihe. Und als gestern dieses Buch bestellen wollte über das telefon, sagte er mir es gäbe dieses buch nihct...

heut dann... ich war in der Bücherhandungdie (wo ich angerufen hab). als ich mich nach diesem buch erküdigte .. wurde es auf der Stelle gefunden...

DIeser Mann am Telefon war eindeutig nich patent...sachen gibts.....

also erkudigt euch lieber 2 mal nach einem buch wenn es beim ersten mal bnicht gleich gefunden wird!

habt ihr schon mal sowas erlebt ? schreibt es mir einfach in mein gästebuch.. ich würde mich freuen XD !

10.10.07 19:08





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